"זה לא אני, אני לא ציירתי על הקיר"
"עשיתי שיעורים, מבטיחה"
"לא, אין לי קקי!"
"נאבד לי הבייבלייד, אני חייב שתקנו לי חדש"
"אבל אמא- אני לא הפרעתי בכיתה, זה הילד שמאחורי דיבר"
"אני לא הרבצתי לה!!! היא סתם אומרת"
תפסתם את הילד משקר לכם, וזה פגע בדיוק במקום הרגיש שלנו כהורים. ואז עולות השאלות: "מה עשינו לא בסדר?", "מה, הוא באמת חשב שאנחנו לא נגלה!?", תחושה של פגיעה באמון ובאגו וערעור ההורות שלנו. התגובה הראשונית שלנו לכך היא כעס ורצון להעביר מסר חזק וחד משמעי.
נכון, אנחנו רוצים שהילדים שלנו לא ישקרו- בעיקר לא לנו! אבל חשוב להבין ששקרים הם תופעה התפתחותית תקינה לחלוטין אצל ילדים. היכולת של הילד לשקר מעידה על יכולתו השכלית ועל הבנה של מצבים חברתיים. זה מראה שהם מבינים את ההבדל בין אמת לשקר, בין המציאות לרצון שלהם והם מנסים בדרך כלשהו להתאים את הסיטואציה למה שמתאים להם.
ישנם סוגים שונים של שקרים ובכל גיל יש שוני בהתייחסות שלנו לשקר. לדוגמא: בגילאים הצעירים השקר הוא יותר שקר חקר- בו הם בודקים עצמאות, גבולות ואיך גורמים לאחר להאמין במחשבות שלהם. לאט השקר הופך לשקר חיפוי- המחפה על מעשים שהם יודעים שהם עשו לא בסדר ושיכעסו עליהם בגינם, מאוחר יותר נראה - שקר דמיון ("זה החבר הסודי שלי עשה, לא אני"), שקר מעצים ("אבא שלי הוא מנהל גדול עם מלא כסף"), שקר גס (שקר שנעשה כדי לזכות בתשומת לב) וישנם עוד סוגים שונים וכל אחד מהם דורש התייחסות אחרת מאיתנו ההורים.
אז מדוע הילדים משקרים:
עם ההתפתחות של הילדים, הם מנסים לחקור את הגבולות שמסביבם ואת התוצאות של המעשים שלהם. כחלק מזה, הם בודקים מה יקרה באי אמירת האמת, האם ההורים ידעו, האם ישימו לב לכך?, האם אמא ואבא ישימו לב אלי?, האם אשיג מה שרציתי? אלה השקרים הראשונים שמתאימים להתפתחות ונקראים שקרים של חקר וגילוי. ישנם ילדים שמשקרים מתוך רצון לשנות את המצב החברתי שלהם או להשתלב בבית הספר החדש בו הם נמצאים, ישנם ילדים שישקרו מתוך הרצון להרגיש חזקים כיוון שהביטחון שלהם בעצם נמוך.
יש שקרים שמראים לנו את הרגשות של הילדים ואת הכעס, העצב או החשש שלהם ממשהו שקרה להם, לדוגמא ילד שיגיד שהוא שונא את הגן ואין לו חברים כיוון שבאותו היום כעסו עליו בגן. וישנם שקרים שמגיעים מתוך קריאה לעזרה, צורך בתשומת לב או ממקום של קושי.
אז שנייה לפני שאתם מתרגזים, צועקים וכועסים קחו נשימה עמוקה ותמתינו רגע. הילדים עדיין בתהליך למידה ומתוך הסיטואציה הזאת הם לומדים, מפתחים את ההבנה שלהם. אם נכעס מיד ונעניש בלי להבין מדוע הם שיקרו, הילדים רק יתחפרו בתוך השקרים וימשיכו בכך מתוך הפחד גם להבא.
מה עושים?- 10 עצות הזהב:
קודם כל ננסה להבין 'מדוע'. ישנן מספר סיבות לאמירת שקרים אצל ילדים ולכל סיבה יש דרך אחרת לתגובה: האם הילד עדיין צעיר ולומד על ההבדלים בין אמת לשקר? האם הילד מחפה על מעשה שעשה שהוא יודע שאסור?, האם שיקר ממבוכה?, מפחד מפני ענישה? האם שיקר מפני שהוא זקוק לעזרה?, האם שיקר כדי להעלות מעמד חברתי? או אולי הוא זקוק מאוד לתשומת הלב שלכם, גם אם היא שלילית?
אי הסכמה לשקר: גנו את השקר בצורה ברורה, ובד בבד אפשרו הזדמנות לשיפור ותיקון, ממקום של כבוד וחיזוק הדימוי העצמי. אל תגיבו בחריפות – תגובה נסערת, מאשימה, מעליבה ומתייגת, בעצם תומכת ומלבה את הרצון לשקר ולהתחמק מעונש.
נשוחח על מה שקרה: נברר עם עצמנו קודם למה אנחנו חושבים שהילד שיקר לנו, מה הוא צריך מאיתנו וכיצד אנחנו יכולים לעזור לו. אם הילד מאוד צעיר, נשוחח איתו על ההבדלים בין אמת לשקר ונסביר לו את הכללים לגבי אמירת האמת אצלנו במשפחה. מהילדים הבוגרים יותר ובני הנוער נבקש שיסבירו מה גרם להם לשקר, האם ממבוכה, פחד, מלחצים חברתיים, מקושי? ומשם נמצא את הדרך לעזור להם או להפחית את הלחץ בו הם נמצאים.
לא לטמון מלכודות: אם תפסתם שהילד משקר לכם, אל תטמנו לו מלכודות בהן הוא ייפול. עדיף תמיד לומר להם מה אתם יודעים, להסביר להם שאתם לא מרשים לשקר, מה ניתן לעשות במקום ולהסביר להם שאתם תמיד לצידם ומוכנים לעזור.
הימנעו מתוויות: הימנעו מלקרוא לילדים שקרנים ולהדביק להם את התוויות הזאת. זיכרו שתוויות גורמות לילדים להתנהג לפי התוויות שמוצמדות להם.
לבדוק את אופן ההתייחסות שלכם - תבדקו עם עצמכם מדוע הילד מפחד לומר אמת? איך אתם מתנהלים כשמתגלה השקר? האם אתם כועסים ומענישים בחומרה?
אל תתעלמו מהשקר - התייחסו באופן ענייני לשקר ללא תשומת לב רבה מדי, בהתאם לגיל הילד.
שבחו את אמירת האמת: העריכו את הילד על כנות ואמירת אמת. הפגינו אמפתיה לקושי בהתמודדות של הילד עם האמת.
תנו דוגמא אישית: ילדים לומדים מהוריהם, וסביר להניח שאם הורים נוהגים להשתמש בשקרים קטנים / לבנים, גם הילד יעשה כן. השתדלו להראות לילדים שגם אתם אומרים את האמת גם אם לא תמיד זה קל.
פיתוח סביבה בטוחה ואווירה נעימה שיאפשרו לילד להביע את רצונו לנהל שיח עם הוריו. כשקיימת הקשבה, תקשורת והבנה בין הורה לילד, לא יצטרך הילד להתבצר בעמדתו ולהשתמש במניפולציות ובשקרים.
אור שוורץ- יועצת חינוכית, מדריכה ומלווה הורים בדרך יצירתית ובחשיבה אחרת בכל הנושאים הקשורים להורות, משפחה וילדים. מאמנת רגשית לילדים ונוער דרך יצירה, הבעה ותקשורת רגשית.